Červen 2014

26.6.

26. června 2014 v 15:04 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Neskutečná bolest a těžkost na duši.
Touha po dokonalosti.
Smutek.
Nenaplněná touha.
Pláč.
Zoufalství.
Nekonečné schízy.
Pořezané a zjizvené ruce.
Jídlo.
Deprese.

.............................................................................................................................

Netuším, co se to se mnou děje. Možná jsem opravdu divná. Tak, jak mi to v úterý řekla má "nejlepší kamarádka". Všichni se na mě dívají jako na hloupou nicku. Ví, že jsem zbytečná. Ví to všichni, včetně mě.
Jsem myšlenkami mimo realitu. Ty všechny myšlenky mě přes den zaměstnávají tak, že nemám čas vnímat okolní svět. Vidím sny, je těžké je rozeznat od reality, protože jsou tak skutečné. Představuju si události, které se nikdy nestanou. Občas sama sebe nedokážu přesvědčit, zda to bylo opět jen snění, nebo skutečnost. Pořád dokola si pouštím The end of the world od Skeeter Davis. Ale neuklidňuje mě to, právě naopak.
Každý den jsem zvracela. Jsem vyčerpaná. Dneska radši nejím. Dohání mě to k šílenství.

http://31.media.tumblr.com/b672bf61ed9b91bff7979609162585e2/tumblr_myj9rfQCn41t70kzzo1_500.gif

23.6.

23. června 2014 v 17:48 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Poslední školní týden. Měla bych si užívat volna. Moc mi to nejde. V noci jsem to už prostě nevydržela- v půl třetí ráno jsem vzala tužku a papír, všechno jsem mamce napsala formou dopisu, jak mi poradila kamarádka. Klepala jsem se strachy, brečela jsem a modlila se, aby mě přesto všechno měla maminka pořád ráda. Nemohla jsem usnout, tolik myšlenek jsem snad nikdy neměla. Nakonec jsem usnula na necelou hodinu. Bála jsem se zbytečně. Mamka někdy před pátou přišla ke mně do pokoje se slzami v očích a uklidňovala mě, zase mě po dlouhé době hladila po vlasech. Ptala se, čím jsem se řezala a jak dlouho už to dělám. Byla jsem tak neskutečně unavená, že jsem ani nevydržela mít otevřené oči. Přesto jsem pak už neusla, takže celej dnešek jsem se celá klepala, nevydržela jsem být v klidu. Měla jsem závratě a hrozně mě bolely nohy a ruce. Asi to taky bylo z toho, že jsem nejedla. Mamka mi volala, že už prej mluvila s mojí třídní. Ta jí řekla, že jsem hrozně zhubla. Tak prej s tím taky něco uděláme. Noo, tak to je v prdeli. V sedmé třídě se to stalo poprvé, jenže to na mě mamka řvala. Teď je hodná, tak aspoň že tak. Fajn, jíst budu, ale ne moc. Už to vypadalo docela nadějně, o jídlo se nestarala. Jenže teď mě zase bude nutit. Díky bohu, že budou prázdniny. Celej červenec na sobě budu pořádně makat a v srpnu už budu jen odpočívat. Mám strach, co bude dál. Asi mám fakt deprese, ty mi mamka nepomůže vyléčit. A jestli si myslí, že nějaká krátká rozmluva všechno vyřeší, tak se dost plete. Mluvila jsem s několika lidmi, ale zatím mě nikdo nepřesvědčil o tom, že je na světě přece jen krásně a že všechno zase bude dobrý. Jen tak se toho všeho nevzdám, je to zkrátka součást mého bytí.

https://38.media.tumblr.com/fcd74203a1464c3cc8f444390eea7bf2/tumblr_n7kx6p5wfD1so4i44o1_400.jpg

snídaně: -
svačina: -
oběd: trocha fazolí
svačina: -
večeře: -
celkem: 111 kcal
pohyb: 10 min pump it up, posilování břicha

22.6.

22. června 2014 v 22:09 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Zvracení mě ničí. Každým dnem víc a víc. Dneska jsem radši vůbec nejedla. Vstávala jsem krátce po půl jedný, byla jsem sama doma. Byl klid, tak jsem si zacvičila a uklidila v bytě. Od včerejška piju jen kofolu bez cukru a cc light, na zítřek mám připravený light energeťák. Docela se mi motá hlava, ale hlad nemám. Až mi začne kručet v břiše, tak něco sním. Do čtvrtka bych ale chtěla držet hladovku a pak zase začít jíst, ale jen trochu. No nevím, tyhle výhledy do budoucna mi málokdy vyjdou, takže radši nic plánovat nebudu. Vysvědčení sice budu mít k breku, ale přesto bych potřebovala koupit oblečení a boty na léto. Tak prej v úterý pojedeme. Začínám zvažovat toho psychiatra, je to se mnou zas horší, ale mám strach. Snad už to ve škole nebudou řešit, strašně nerada tam mluvím o sobě, natož o svých problémech. Večer to zas bylo hrozný. V půl jedný jsem ležela na posteli a poslouchala šumění stromů, foukal docela dost vítr. Najednou se mi vybavily vzpomínky a zase jsem byla chvíli úplně mimo. Tak přesně tohle se mi stává pořád. Úplný výpadky vnímání druhých. Nerozumím tomu. Do školy se mi nechce. Zase předstírání, že jsem v pohodě, samé lži a výmluvy.

https://31.media.tumblr.com/56cc63d4b731d7ac32de4595ca733e95/tumblr_mxi381SU501sawr9no1_500.gif

snídaně: -
svačina: -
oběd: -
svačina: -
večeře: -
celkem: 0 kcal
pohyb: 10 min pump it up, how to lose belly fat

19.6.

19. června 2014 v 23:12 | Effy |  Fucking life of fat bitch..

Čeká mě cca 10 dní hladovky. Musím to dát! Zase jsem najela na zvracení, zhoršilo se to. Ve škole si pár učitelek všimlo mých pořezaných rukou. Sakra. Včera jsem půl hodiny mluvila s matikářkou. Jako u psychologa. Ale docela mi to pomohlo, konečně jsem aspoň kousíček toho, co mě trápí, řekla nahlas. To zvracení mě fakt hrozně ničí, je to snad ještě zákeřnější než hladovění. 100 ml horké čokolády. Jak jsem jen mohla? O němčině jsem to šla vyzvracet. Navíc jsme na těláku běhali, takže jsem se sebou měla co dělat. Domů jsem přišla úplně zničená. Brečela jsem. Hrozně se bojím, co na to všechno řekne mamka, až to zjistí. A vlastně se obávám taky toho, co bude dál. Je to nanic. Prej mám deprese. Jo, já vím. Už pěkně dlouho. Zase začínám bláznit, chvílemi mi dělá problém rozeznat sen a realitu. Je to jako mizerná noční můra, ze které je těžké se probrat.

http://media0.giphy.com/media/CjnbPJFhro9lS/giphy.gif

15.6.

15. června 2014 v 23:28 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
U babičky to dopadlo dobře, oběd jsem jen rozrejpala :) Zítra jdu do školy s D. Na čtení už není čas, jen si zacvičím a půjdu spát. S jídelákem moc spokojená nejsem, ale taky mohlo být hůř. Zítra to zlepším.

http://37.media.tumblr.com/c9918f34cd173194b1ba9b743bd70046/tumblr_mjmpz7z5xR1s7d34io1_500.jpg

14.6.

14. června 2014 v 22:47 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Ahoj kočky :)
Když opomenu, že jsem zas probrečela skroro celou noc a mám rukávy u pyžama celý od krve, mám docela dobrou náladu už od probuzení. To je zvláštní, dlouho se to nestalo.
Byla jsem s otcem, jeho přáteli a jejich dětmi na atrakci, obří houpačka. Bylo to boží! Skvělej zážitek. S kámoškou půjdu na drink až zítra, teď jsem docela dost unavená. Zítra jedeme k babče na oběd, bude smažák. Jindy by nebyl problém to nejíst, ale teď to bude fakt dost blbý. Mám strach, už nechci zvracet. Vím, že tam někde má krabičku s léky, jsou v ní i projímadla. Tak nevím, jestli si troufnu vzít si to. (ale to jen v případě, že bych ten oběd byla donucena sníst)
Necvičila jsem, protože mám migrénu, je mi fakt hodně blbě. Hlavně to kolísání nálady je nanic. No, hladovku jsem dneska zvládla, jsem zvědavá na zítřek. Jdu si už lehnout, tak snad usnu hned.

http://3.bp.blogspot.com/-XzjuP-lc8D4/UXFOMcMwvYI/AAAAAAAABgw/YKHFEs7uNak/s1600/tumblr_m5dbhg1Hj71rsvfspo1_1280.png

13.6.

13. června 2014 v 23:08 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Pátek 13. Žádné neštěstí se nestalo, jen si má nejlepší kámoška všimla, že se zase řežu, nejspíš to řešila s druhou spolužačkou, domluvily se spolu, že o tom řeknou naší třídní a vyřeší se to tak. Mám neskutečnej vztek. Jo, je od nich pěkný, že mají starost zrovna o mě, jenže já dost jasně řekla, že mi s tím jen tak někdo nepomůže, odmítla jsem, tak proč to pořád řeší? Bylo mi to hrozně nepříjemný. Zohavuju sama sebe, ne lidi kolem, tak snad je to moje věc a nikdo mi do toho kecat nemusí, ne? Kámoška se div nerozbrečela, když o tom se mnou mluvila. Bylo mi to líto, mám ji ráda.
Ze školy jsem šla s D a pak jsme šli ven. Opět jsem toho v noci moc nenaspala, takže jsem nehorázně unavená. Už víc jak měsíc nemůžu pořádně spát. Místo spaní teda přemejšlim nad vším možným, ty špatný myšlenky mi nedovolí usnout. Jsou to takové skličující stavy, cítím se strašně. Pak jsem vynervovaná úplně ze všeho, přejídám se a zvracím. A když náhodou zrovna hladovím, tak pak nezvládám učení, protože jsem moc unavená. Moje tělo poslední dobou docela kapituluje, už i z obyčejný vody mám křeče a chci zvracet. O cc light ani nemluvím. D mi pořád dokola opakuje, že si mám užívat života. Jenže to je kurva těžký, když se z ničeho nedokážu radovat, nic mě nebaví. Škola mě za poslední dny zdeptala až dost, ale ještě mě čeká oprava chemie a písemka z němčiny. No a čtyřka z matiky jasná, písemku jsem snad ani hůř napsat nemohla. Jako bonus musim do pondělí napsat nějakej trapnej příběh na češtinu, ty vole. Píšu ráda, ale ne tyhle sračky. Otec projevil snahu a zítra mě vezme na nějaký atrakce do hor a večer možná na ten koncert. Jo, udělal mi tím radost, konečně myslí na to, že má dceru. A úplně jsem se zapomněla pochlubit, že mám z bižule dvojku!!! Vycházela mi skoro čtyřka, ale nějak jsem to ukecala a mám klid. Splnila jsem to, co jsem posledně v pololetí zapřísáhla- z bižule budu mít dvojku.
Musim něco s tim žrádlem udělat. Až mě zas bude příště D zvedat, musim být o dost lehčí než dneska. Mám to úplně blbě vymyšlený, jídlo do 100 kcal je pakárna. Dnešní jídelák radši ani zveřejňovat nebudu, je mi z toho na blití. Zítra to bude určitě lepší, dám si buď pár jahod, nebo se pokusím o hladovku.
http://media.tumblr.com/tumblr_lydo41o8wT1r4pshy.gif

12.6.

12. června 2014 v 22:27 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Psali jsme z matiky písemku, budu mít pětku. Posrala jsem to. Takže na vysvědčení zas čtyřka. Shit. O přestávce jsem byla s D, byl smutnej. Zase. Po škole jsme šli spolu, na zítřek je to tak naplánovaný taky. Haha, pátek 13. Co se stane tentokrát? Měla bych se jít učit, budu si opravovat známku. Ráno jdu brzo na ruštinu, vůbec se mi nechce, ale je v tomhle ročníku naposled. Jinak by se to mohlo všechno zvládnout v pohodě. Uvidím, jestli se mi táta ozve, chtěl mě vzít na nějakej metalovej koncert :D V sobotu jdu s kámoškou na drink a stavim se u babičky. Začala se mi loupat kůže, jsem jak mumie. Jdu a opadávají mi kousky kůže. Fuj. Dneska jsem to s jídlem podělala, 410 kcal. Jsem nechutná. Takže zase zvracení. Včera jsem šla ven s D, konečně vím, jak to všechno je. Čekala jsem to, takže jsem tolik zaskočená nebyla. Stejnak je to celý ujetý. Ale pořád ho mám tak moc ráda. http://auto.img.v4.skyrock.net/5766/80475766/pics/3039047551_1_35_W9oV77nn.gif

11.6.

11. června 2014 v 22:34 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
V pátek jsem se nehorázně přežrala, samozřejmě to hned všechno skončilo v záchodové míse, což mi ale pomohlo snížit váhu na přesných 44 kg. Jupí! V sobotu jsem na kolečkových bruslích najezdila 20 km, spálila 745 kcal- váha 42,9! Zapomněla jsem se namazat opalovákem, takže jsem rudá jak rajče -_-. Je mi z toho sluníčka hrozně blbě. Ode dneška budu prostě držet hladovku a minimálně hodinu denně cvičit, dokud se nedostanu na 40 kg. Když se mi bude motat hlava, tak si vezmu kousek ovoce nebo zeleniny. Začínám zvažovat, že si koupím fenolax, jenže jak se tak znám, hodně rychle bych si na to navykla a už by bylo obtížný přestat. Peníze mám, teď už to jen chce odvahu zajít do lékárny. Moc se toho neděje, s D je to úplně jiný než ze začátku. Ale tak je to vždycky, nenadělám nic. Dnešek proklínám. Nevzala jsem si do školy pití, psali jsme písemku z čj a test z nj, pár lidí si všimlo, že mám pořezaný ruce, trápí mě D a zítra píšem písemku z matiky, takže strašný nervy. Jestli mi dá zase 4 na vysvědčení, tak skočim z okna. Ne vážně, asi bych to už nedala, je to pro mě hrozná ostuda. Všechno ostatní mi tak nějak jde, ale počítání? Proboha.. nemám slov. Spolužačka mi teď dost pomohla přijít na jiný myšlenky, konečně někdo empatickej. Cvičit nemůžu kvůli závratím a ta spálená kůže mi ani pohyb nedovolí. Zítra se ozvu. Bože, zítřejší písemku musím dát na trojku.

http://data3.whicdn.com/images/119957419/large.jpg

4.6.

4. června 2014 v 21:10 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
http://37.media.tumblr.com/597a07cd280caf9afdfe1c9b81f99365/tumblr_mymhpy4hc41t5jzlzo1_400.png

Včera hladovka, dneska k obědu 3/4 jablka.
Jsem zdeptaná ze školy, je to poslední měsíc, ale mám prostě pocit, že už nevydržim do konce.
Přepráškoval se někdy kvůli vám kluk? Docela nepříjemné. Měla jsem z toho hrozný nervy.
Dneska už to bylo o něco lepší, jsem zvědavá na zítřek s ním. Celkem mám strach, nerada bych mu jakkoli ublížila.
Vůbec bych se nedivila, kdybych se z tý školy fakt zbláznila, je to teď hroznej nával. Nezvládám absolutně nic.
Vstávám v šest, v pátek v půl šestý. Školu nějak vždycky přežiju, pak už jsem jen doma a kolikrát už ani nemám energii na nějaké větší cvičení. Teď to docela flákám, ale snažím se. V sobotu si to vynahradím. Obvykle usínám až někdy kolem třetí, ale včera jsem usnula překvapivě rychle. Doma pořád nosím svetr, je mi hrozná zima. A hlavně taky takhle zakrývám zjizvený ruce. Včera jsem něco řešila s nejlepší kámoškou a ona řekla '...to protože se řežeš?'. Nechtěla jsem, aby viděla, jak mě to rozhodilo, tak jsem to rychle nějak zakecala. Divný, nikdy jsem jí o tom neřekla.
Někdy mám tak zvláštní myšlenky, že asi zase začnu psát různý příběhy. Už před lety jsem se tak zbavovala špatných myšlenek, celkem to pomáhalo. Zítra bych zas mohla sníst jablko, ale bojím se pátku. Budu doma sama se ségrou, což obvykle znamenalo přežer a následně zvracení. Pokud to fakt přijde, tak mám aspoň maličkatou šanci, že to pak v sobotu vyběhám, ale i tak.. je to hrozný, už zase si v hlavě přemítám, jak se cpu brambůrkama, milkou, zmrzlinou, pečivem.
Budu ještě chvíli cvičit a půjdu spát.