Říjen 2013

Eat less, that's all I need. Eat. Less.

29. října 2013 v 19:27 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lwfv962j9A1qebwy1o1_500.jpg

Na prázdniny jsem čekala jako na boží smilování, ale teď už zas chci do školy. Doma je nuda a ven nechci. Nemám náladu. Ve škole aspoň budu dál od jídla. Hladovku zvládám dobře, jen jsem málem omdlela při cvičení. Motá se mi hlava.
Ale dobře mi tak, to mám za to věčný žraní. Zítra sama doma nebudu, tak nevím, jaký bude oběd. Doufám, že špagety. Stará dobrá klasika- jednoduše je rozrejpu a pak to vypadá, že jsem toho snědla hodně :D Zítřek už mám naplánovanej, takže se jídlu určitě vyhnu. A pokud ne, tak se asi zabiju.
Stane se vůbec ještě něco pěknýho? Třeba jako v září, to bych možná mohla říct, že jsem chvíli byla opravdu šťastná. Všechno to bylo děsně nový a vzrušující.. A teď nudnej stereotyp.
Je mi špatně a počítám s tím, že zítra ráno to bude ještě horší a asi budu zvracet. Tím líp, aspoň se ze mě dostane ten veškerej hnus, co jsem sežrala. Nějak to přežiju.

Pohyb: 10 min cardio (-124 kcal), posilování břicha (-50 kcal)
Celkem: -174 kcal

I'm not ill. I'm just fat.

28. října 2013 v 18:01 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Všechno, co dělám, je zbytečný. Já už fakt nevim.. Nebudu jíst. A ne a ne a ne. Jak jinak zhubnout? Zkusila jsem toho tolik a zatím mi pomohly jen několikadenní hladovky. Takže tak.
Mám naprosto příšernou náladu, zase je celej svět špatnej. Nesnášim všechno a všechny. Hnusim se sama sobě. Jsem hnusná tlustá malá trapná p*ča, co nic nedokáže. Už se ani nedivim, proč na mě všichni tak otupěle zíraj, když kolem nich procházim. Jsem hrozná. Je mi už všechno úplně jedno, jediné, co chci, je být šíleně vychrtlá a šťastná. Naučím se likvidovat jídlo, lhát a vymyslím si něco, abych se držela co nejdál od jídla.
Už mě to takhle nebaví. Pořád jen žeru a pak si stěžuju, že jsem tlustá. Když nejím, připadám si docela hezká a mám i dobrou náladu. Tak jsem zvědavá, jak to všechno dopadne. Prostě o Vánocích budu mít 35 kg!

http://24.media.tumblr.com/db13df9094925762e79eaab0671ebde5/tumblr_mqew2cQjg11qdj7h9o1_500.gif

Miluju tu písničku.. Ten text.. ♥

I wish my weigh was as low as my self esteem

26. října 2013 v 15:12 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Konečně máme prázdniny :)
Neozvala jsem se, protože mám hodně učení. Byla osudová chyba, že jsem se přihlásila na gympl. Pamatuju si, jak jsem byl šťastná, že mě přijali, a teď bych tam nejradši nebyla. Na základce jsem měla jedničky, dvojky. Teď se každý den modlím, abych dostala aspoň trojku. Je to strašně náročný, nenávidim to tam..
Jídlo teď bylo děsný (cca 800 kcal), hlavně mě nejvíc naštvalo, že už zase jsem začala zvracet. To neni normální. Takže dneska jsem sama doma a držím hladovku. Už jsem přemejšlela, že něco upeču, vyžeru ledničku nebo si dám aspoň mandarinku. NE! Jak nad tím vůbec můžu přemýšlet.. Zítra jedu k babičce. Jídlo, jídlo, jídlo. Jako vždy. Zkusím se z toho vykroutit, ale pochybuju, že mi to vyjde už druhý den za sebou. (navíc to tak dělám skoro každý týden) Tak teda budu lhát, což mi jde poslední dobou skvěle. Mám divnou náladu, jako bych čekala, že se stane zázrak a já budu šťastná. Jenže ono se pořád nic neděje a už začínám být netrpělivá. Třeba čekám, že zhubnu :D Nebo je to třeba strach- bojím se, že do večera nevydržím nejíst a přežeru se. Nebo se bojim matky? Co když zas bude řvát, že jsem nic neudělala, nic jsem nejedla a jen byla zalezlá u notebooku? Nakecala jsem jí, že se musim hodně učit a napsat nějaký slohovky. Uvěřila mi.
Celej den poslouchám písničky, jen tak ležim a přemejšlim. Musim se víc hejbat. Budu teď psát každý den, aspoň budou kratší články.
Moc děkuju za krásné komentáře, jste boží :* :)

Pohyb: 7 min cardio (-87 kcal), posilování břicha (-50 kcal)
Celkem: -137 kcal

http://25.media.tumblr.com/5d52e4efd1b809f91285cd826fc90e4a/tumblr_msgdx9iJte1s26q6io1_500.jpg

How can you be such a bitch?

22. října 2013 v 17:25 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Od té doby, co je mým jediným problémem moje tloušťka, úplně kašlu na školu a už se ani nijak nesnažim si ty známky opravit. Přijde mi to zbytečný. Ale vím, že musím mít vyznamenání, abych mohla na vysokou. To je v prdeli..
Jsem šťastná, že jsem zatím nepodlehla sladkostem, které tu máme. Teď tu jsou i zákusky, marcipán, čokolády. V noci se mi zdálo o tom, že jsem se neovládla a otevřela si karamelovou milku. A pak jsem jedla jogurty a koblihy.. Prostě tak, jako obvykle. Naštěstí to byl jen sen :)
Vždycky před spaním myslím na dědečka. Myšlení na něj je taková moje modlitbička. Strašně moc mi chybí. Dneska je to 14 dní, co umřel. Pořád z toho nemůžu, je to těžký.
Už jen tři dny školy a máme prázdniny! Konečně. Každé ráno, když vejdu do třídy, všichni ztichnou a mně se zdá, že mě někteří propalujou pohledem. Možná si to jen myslím. Ale proč teda tak blbě čumí? :D Ne, nemám to tam ráda. A asi nikdy si tam nenajdu pořádný kámošky, všechny řeší kraviny. Teda mně to tak přijde, i když určitě by i ony řekly to samé o mně, kdyby věděly, že hubnu.
Kluci mě pěkně štvou. Ani jsem si s nima pořádně nezačala a už z nich nemůžu :D Jeden mi po několikadenním psaní na fb (on byl první kluk, kterému jsem dala pusu, což mě děsně naštvalo) nakonec napsal, že ke mně nic necítí a že se vrací ke svý bejvalce, druhej se vtíral tak moc, až jsem se za něj styděla, ten třetí je taky vtíravej a neodbytnej, navíc tak trochu arogantní a trapnej :D Vážně nemám náladu řešit idioty, co pořádně neví, co chtěj. Mám z nich akorát nervy. Jídlo dneska docela dobrý. Trochu lituju, že jsem sežrala i banán :D Ale lepší banán než milka. Pohyb na dvě věci, jenže po včerejšku mě příšerně bolí lýtka, takže skoro nemůžu chodit. Doufám, že to do zítřka přejde.
Dám si horkou vanu, ať přepnu na jiné myšlenky. HLAVNĚ NESMÍM JÍST.

Odpoledne: mandarinka (26 kcal), banán (60 kcal)
Dohromady: 86 kcal

Pohyb: 5 min cardio (-62 kcal), posilování břicha (-50 kcal)
Celkem: -26 kcal

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m75phwj69C1qh7lt3o1_500.jpg

I wish you loved me

21. října 2013 v 18:39 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Celý den mi bylo divně, měla jsem závratě. O poslední hodině jsem myslela, že se pozvracím na místě. Všechno jsem zvládla, testy taky dopadnou dobře. Teda doufám. Měla jsem dobrou náladu, ve škole jsem skoro hodinu čekala na bf a bylo mi to fuk. S tak dobrou náladou přeci nepůjdu hned v půl třetí domů :D
Doma jsem si nahlas pustila Bowieho, Nirvanu a Rolling Stones. Bylo mi fakt krásně. Uklidila jsem v bytě a pak přišel bývalej spolužák, jestli nemáme tiskárnu. Na tom nic není (i když jo, je- mohl jít třeba do knihovny nebo ke kamarádovi). O pár minut později mi na fb psal, že mě ve dveřích málem nepoznal, že mi to slušelo. Je na mě hodnej, pořád mi nějak úmyslně zvyšuje sebevědomí :D A snad se vším má pravdu- třeba dneska napsal, že nejsem tichá, jen nevím, komu co říct. Vystihl to úplně geniálně.Rodiče přišli domů asi ve čtyři s mega nákupem. To mi snad dělaj schválně. Toooooolik jídla! Ale já nepodlehnu :P Aspoň, že koupili hodně ovoce. Takže od zítřka jedu ovocný týden a pak hladovky. Dneska jsem trochu ujela, ale oni mi chtěli udělat radost.. A myslím, že po dnešním výkonu na konverzaci z aj, jsem si to mohla dopřát :D Čínský nudle jsou prostě senzační :D Ten pohyb mě dneska málem zabil. Navíc mám teď nějak moc zrychlený trávení :D
Včerejší usínání bylo tragický. Nemohla jsem usnout, v hlavě zas milion myšlenek.. Pořád myslím na dědečka, asi se s jeho smrtí nikdy nesmířim. Je to hrozný. Často mi ho připomene něco ve škole. Dneska nám učitelka na literárku řekla, že čumíme jak vyvoraný myši, což dědeček říkal snad pořád :D :) Tak jsem se málem rozbrečela. Každý den se něco takového najde, jsem prostě pořád smutná.

Odpoledne: čínské nudle (203 kcal)
Dohromady: 203 kcal

Pohyb: 13 min běžecký pás (-126 kcal), 7 min cardio (-87 kcal), posilování břicha (-50 kcal)
Celkem: -60 kcal

http://24.media.tumblr.com/9e8d90cd8f734babb5ce4f68ce7cc9d8/tumblr_muzhgcZa0F1qcdl07o1_500.jpg
Zítřek musí být lepší, pa.

I feel that when people see me, they think I'm fat

20. října 2013 v 20:34 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
Chci být hubená!!! A taky že hubená budu. Zase jsem ztloustla, mám 44kg. Takže konec s miou :)
Vážně lituju, že jsem si myslela, že díky zvracení zhubnu. Blbost. Tak teď se budu snažit nejíst a když už, tak zase do 200kcal. Příjem kcal musí být nižší než výdej. Je skoro konec října a já jsem zase na začátku! Je to jako na horské dráze.. Do konce týdne by bylo fajn, kdybych měla aspoň 42kg zpátky. Tak uvidíme. Budu se snažit psát každý den.
Dneska jsem krásně zvládla hladovku, ale musela jsem se vzdát oblíbenýho jídla. Vlastně mě to vůbec nemrzí, pocit prázdného žaludku mě dělá šťastnou :)

Pohyb: posilování břicha (-50 kcal)
Celkem: -50 kcal

http://25.media.tumblr.com/tumblr_mc01yhgtJ21r7xyplo1_500.jpg

Depression..

17. října 2013 v 17:25 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
http://25.media.tumblr.com/e8be603feb4bd1534017da40f9b678ba/tumblr_muq556WMkg1s7xs6uo1_500.jpg

Nedokážu popsat, jak se cítím.. Něco se se mnou děje a já nevim co.
Hodinu sedět na parapetě, koukat z okna na ulici, jak padaj listy a vítr je sfoukává všude kolem, pít mátovej čaj a hřát si nohy o topení. Přemejšlet, proč všechno tak nenávidim, když je to vlastně docela dobrý. Nenávidim podzim, ale když jsou silnice ještě trochu mokré od ranního deště a všude se povalujou ty listy, vypadá to docela zvláštně. Obloha je zamračená, jako z hororu. Možná proto se mi všechno zdá jiný. Nevim..
Jdu městem a na každým rohu vidím svýho tátu (o víkendu se máme po půl roce vidět). Halucinace mám poslední dobou často, je to úplně na hovno. Nebo mám taky slyšiny, hučení v uších a celkově mi neni nejlíp. Pořád slyšim dědův hlas a taky cizí hlasy. Uvědomuju si, že je to v mé hlavě. Docela schíza, ne?
Z toho věčnýho zvracení mám příšerně nateklej obličej a trochu mi tekla krev z dásní. Chraptim, pálí mě v krku, bolí mě zuby, klepu se, problémy s dýcháním setrvávají a chce se mi brečet. Opravdu nevim, co mám dělat. Zvracim i tehdy, kdy to neni tak moc nutný. Poslouchám hlasy v mé hlavě..

Odpoledne: 2 figaro nugáty (127 kcal) kurvaaa:(, čína (100 kcal)
Dohromady: 227 kcal

Pohyb: 10 min cardio (-124 kcal), posilování břicha (-50 kcal)
Celkem: 53 kcal

http://24.media.tumblr.com/2b6e8e2514ed317a6a14e85fc5dc0e52/tumblr_ms9s2uXxEU1s01oqmo1_500.jpg

I cry until I am tired

16. října 2013 v 17:49 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
http://25.media.tumblr.com/a843018ef7b293eefa47c5735eea658b/tumblr_mrj3k5wLfW1szrjwxo1_500.jpg

Včera jsem měla svátek, docela dost lidí mi popřálo, což jsem vůbec nečekala. Jídlo bylo děsný, samé čokoládičky a především jogurty. Jsem na nich zas ujetá :D Blbý je, že jsou některý až moc kalorický, proto si udělám seznam těch, které můžu. Měla jsem na sobě tmavě šedý svetřík, černou mini a černý silonky s křížkama. Spolužák mi říkal 'hrobařka'. Idiot :D S kabátem a černýma combat boots (nevim českej název) to vypadalo dobře. Jenže mám hrozně tlustý nohy. V pondělí jsem to sledovala celej den, strašně mi ztloustly! To mám z toho svýho žraní, samozřejmě. Dnešek nic moc, ale odpadly nám všechny testy, takže super. Zítra si beru červenou sukni a tmavý silonky a k tomu bílé tričko. Mám z toho depky, ale přežiju to snad. Mám teď dva nepříjemný problémy- až moc častá menstruace a nepravidelný tep. Jak je možný, že to mám zase po 15ti dnech? A posledně dokonce už po 11ti dnech. Možná je to ze stresu..
K tomu tepu- trápí mě to už několik dní a je to pořád horší. Cítím na hrudi strašné otřesy, buší mi srdce jak o život. Jako když se něčeho hrozně bojíte nebo jste nervózní a máte divnej pocit u srdce. Jsem docela slabá, unavená a trochu se klepu. Nejsem prostě v klidu. Někdy mi naopak vynechává, takže mám tep až tak po 2-3 vteřinách. Nejhorší je to při zvracení, to mě vždycky úplně příšerně píchne u srdce, že si myslim, že umřu. Vlastně jsem to začala pociťovat právě po několika (zdařilých) pokusech o vyzvracení se. Myslíte, že to může být tím? Trápí vás to taky? Asi zajdu k doktorce.
Jídelák nic moc, zítra to asi bude stejný, ale dám si toho míň.

Odpoledne: kuřecí čína (182 kcal)
Dohromady: 182 kcal

Pohyb: posilování břicha (-50 kcal), 5 min cardio (-63 kcal) možná ještě něco přidám
Celkem: 69 kcal :D

Everyone has a secret

14. října 2013 v 19:03 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
http://25.media.tumblr.com/e4eba9014c4a663dd033ecc5ed362ecb/tumblr_mr55qaqkK11screu6o1_500.jpg

Včera byl fajn den, s bf jsme řešily módu, což se mi hodilo, páč jsme dneska jeli s rodičema koupit mi něco k svátku. Ale k tomu včerejšku- dopadlo to strašně. Opět nám uvařily spešl oběd, ať nemusíme jíst ten hnus, co oni. Pak nám chtěla babička udělat radost jahodama se šlehačkou no a takhle to jelo dál..
Ve škole jsem odpočítávala, kolik hodin zbývá do poslední, hrozně jsem se na ty nákupy těšila. Uteklo to poměrně rychle. Vybrala jsem si toho dost. No a ty ceny.. radši nekomentuju :D Tak mám teda kabát, boty, šedej svetřík, tričko The Rolling Stones, tmavě šedý kraťasy, tmavý silonky a červenou sukni. Jsem spokojená, je to všechno, co jsem chtěla. Teda až na nadkolenky, ty jsem nikde nenašla. Nevíte, kde by je mohli prodávat?
Unavená jsem šíleně a navíc toho mám dneska ještě plno- úkoly, učení, roztok soli (sakra, měla jsem na tom začít pracovat už skoro před měsícem), musim si umýt vlasy, dát si horkou vanu a ozkoušet nové oblečení + připravit, co si zítra vezmu.
Myslím, že jsem ryba- jako bych ani neměla city.. Už mě nic nedokáže rozbrečet ani pořádně rozesmát. Od smrti dědečka se to nějak všechno změnilo a mně se to vůbec nelíbí. Už ani nemám takovou vůli, jako dřív. Musím to nějak zvládnout a přestat jíst.

Odpoledne: čínské nudle (271 kcal)
Dohromady: 271 kcal

Pohyb: nakupování (-302 kcal)
Celkem: -31 kcal

Všechno špatně

12. října 2013 v 22:42 | Effy |  Fucking life of fat bitch..
http://24.media.tumblr.com/d195a1c8848e23ad6b20e90ea72996e0/tumblr_mtfstgdlBc1sds851o1_500.jpg

Žeru, žeru, žeru.. a pak zvracím. Teď jsem měla dost příležitostí, tak jsem jich využila. Ale zvracet můžu jedině tehdy, kdy nejim pečivo nebo špagety. Musím s tím přestat, není to k ničemu dobrý. Možná se mi na chvíli uleví, ale nic víc. Naivně si myslím, že mi to pomůže zhubnout, ale spíš se mi zdá, že jsem ještě tlustší, pálí mě v krku, mám strach o zuby a mám strašně suchou pleť. Úplně se mi drolí, fuj. Takže zase jídlo max. do 200 kcal nebo hladovky. Zvracení a přežery už NIKDY. Ale nebudu si nic slibovat, znám se..
Štve mě, že když moc nejím, tak matka šílí, ale to, že se děsně přežírám, je jí ukradený. Vůbec to neřeší, snad je za to dokonce ráda.
Lidi jsou jedna velká záhada. Nikdo nikomu 'nevidí do hlavy', takže netuší, co se zrovna odehrává v mysli dotyčného, jestli má nějaké trápení, pochybnosti, tajemství.. Je to složitý. Myslím, že by nikoho ani ve snu nenapadlo, že bych mohla mít PPP. Vlastně si to ani já sama nemyslím, teda spíš tomu tak nějak nevěřím a moc si to nepřipouštím. Ale upřímně- to, že se přežírám a úmyslně zvracím jídlo nebo se snažím nejíst vůbec, asi problém bude. Ale kdyby mi to řekl někdo jinej, těžko bych mu uvěřila. Poslala bych ho do prdele a ještě se mu vysmála.
Nejezení, mátovej čaj, vyčerpávající pohyb, písničky, knížky, myšlenky, učení, stres a tenhle depresivní podzim.. To bude zajímavé. Začala bych už teď, ale nemám na to náladu. Takže zítra - 13.10. - začínám s tím, co mě přivede až k cíli.